'Nem az a lényeg, hogy te mit tudsz, hanem az, akit ismersz.'
És ez alatt azt értem, hogy Cambridge-ben élni valójában nem arról szól, hogy megdolgozol a diplomádért, és bővíted tudásodat a könyvtárban… hanem arról, hogy taktikailag barátokat szerezz Trinityben és John'sban a Mihály-nap 1. hetében, és lassan, de stratégiailag, biztosítva, hogy megadják neked. jegyet a bálra.
Csendes diszkó vagy néma könyvtár… válassz!
Mivel a végtelen számú májusi bálokat vagy júniusi eseményeket vagy lemondják, vagy a másik év szünetében, 2018-ban jogos hiány van a bálokból! Ez egy igazi válság. Felejtsd el az embereket, akiknek továbbra is tiszta vízre van szükségük Flintben, vagy az áramhiányt a hurrikán sújtotta Puerto Ricóban, ez az egyetlen humanitárius katasztrófa, ami számít.
A májusi bál jegyei fokozatosan megjelennek, mint a mennyei Manna részei. És emberek, rájuk kell húzni a piszkos mancsot.
Mert ez az. Az igazi ok, amiért mindannyian itt vagyunk. Az egyetlen dolog, amink van Bristol felett. A májusi bálok az egyetlen ütőkártyánk. A 12:40-kor végződő klubestek minden hete, az Oroszlánkirály fehér zajára pattanva, egy felvizezett jagerbombával végre megéri.
405-ös tipp: Fogyasszon el mindent, ami fizikailag lehetséges, hogy kompenzálja magát.
Az a tény, hogy a május hete valójában júniusban van, és hogy észbontóan zsaroló és hihetetlenül elitista, mind-mind félreesik.
Természetesen mindannyian privilégium- és elitellenes marxisták vagyunk – de a francba, mindannyiunknak 200 pirosat kell fújnunk egy egyéjszakás jóslaton!
„Lányok fehér ruhában, kék szatén övvel…” Nem csak a Sound of Music dalszövegei, hanem az öltözködési szabályok is ezekhez a hivalkodó ügyekhez.
Fehér nyakkendő, selyemkesztyű, szmoking és földig érő köpeny… igen, mindannyian totális bunkóknak nézünk ki, de ezt az instáért csinálod, hogy anyukád megmutassa a kollégáinak a munkahelyén, és az A-szintű iskolai tanárért aki hitt benned. Ezt akarják, mondod magadnak, miközben elkezded megduplázni a hajra, sminkre és az ősi kínzóeszközre, amit egyesek magassarkúnak hívnak.
5469-es tipp: Nagyböjtben hagyd fel a napi 3 étkezés fogalmát, és kezdd el az adagolást. Költséghatékony és etikus!
A történet
Egy hétköznapi kedd délutánon a barátja beront hozzád… megpróbálja eladni az egyik veséjét a feketepiacon. A feketepiacon pedig a Depopot értjük, a vesén pedig minden olyan szervet, amely egyszerűen irreleváns [vakbélre, vastagbélre, némi bőrre gondolok]. Igen, ez a tiszta gyengeség pillanata, de mindannyian ott voltunk. Az a tény, hogy a diákhitel még a lakbérét sem tudja fedezni, nem beszélve a bálok forró jegyeiről, azt jelenti, hogy a kétségbeesett idők valóban kétségbeesett intézkedéseket igényelnek.
A szemetesben lévő gitárosnak háttéréneket biztosítottál, hogy pénzt szerezzen, és most még a The Big Issue-t is elkezdted árulni Sainsburysen kívül.
De itt jön a trükkös rész…
Ebben a helyzetben a pénz nem tárgy.
Bízz bennem. Eggyel kevesebb a vesém és sokkal kevesebb a méltóságom, és még mindig kétségbeesetten keresem a jegyeket.
Kapcsolatokra van szükséged, emberek. Nyújtsa ki a Linkedint, a Myspace-t és a Pinterestet, mert mélyen el kell ásnunk a közösségi médiában, hogy elkaphassunk néhány tixet.
10998-as tipp: Sírj nyilvános helyen, és az emberek elkezdik a szöveteidet tömegesen finanszírozni, te pedig elkezdheted a nyereséget a májusi alapba szippantani.
Ez a megtestesítője a lecsöpögtetett közgazdaságtannak. A májusi báljegyek az öregdiákokkal és a főiskolai tagokkal kezdődnek, de soha nem sikerül átcsorogniuk hozzánk, plebsekhez!
….
Te és a haverjaid egyenként ugranak be a JCR-be, hajnali 3 óra.
„Hogyan fogjuk ezt feltörni?” – kérdezi az egyik barát.
– Ismer valaki valakit, szó szerint bárkit a Trinityben?
– Összejöttél valakivel Johnsból? Még öregdiákok is?
– Úgy értem, azt hiszem, az a szörnyű srác a Tinderből talán segíthet nekünk. Várjon. miről beszélek? Február van, mára határozottan felkapott. Túl késő.'
„Talán 34. alkalommal posztolhatnám az Agorán, jegyekért könyörögve. Annak ellenére, hogy minden bejegyzés csak „sírásreakciókat” gyűjt, minden sajtó jó sajtó.
^^^ Ébredjen és érezze a… kiváltság illatát!
… John álma meghal, mindannyian úgy döntenek, hogy jelentkeznek dolgozni.
Azt mondják, óránként minimálbérrel fizetnek…
Azt mondják, hogy „jogot ad a vásárláshoz 2019-ben”…
De mindannyian tudjuk, hogy mindez csak álom.
Azt is csak Isten tudja, hogy egy év múlva milyen anyagi és érzelmi állapotban leszünk, de csak ezért csak remélni lehet, hogy túlélünk még egy évet Cambridge-ben.
Tehát úgy dönt, hogy jelentkezik „üvegedények” átvételére, hogy beszerezhessen néhány használt italt, vagy működő „vendéglátást”, hogy befejezze a pazarló adagokat. Nagyon feltöröd a rendszert. Le a kalappal.
Ez a rendszer megromlott. És nem, nem az NHS-re gondolok.
Néhány Ballsnak még demokratikus rendszere is van erre az őrületre. Egy csöppnyi elitizmussal minden diák megvásárolhatja a jegyeket, ha hajnalban felébred, és folyamatosan frissíti laptopját, amíg az összeomlik, felkészülve a Beyoncé stílusú jegykiadásra.
Tehát életedben először reggel 6-kor kelsz, túl gyorsan ver a szíved, és izzad a kezed. Minden annak érdekében, hogy 'elkapják' a jegyeket a 'bálra', ez mindenképpen valamilyen gyakorlat!
És gratulálok!
Végre sikerült rávenned magad egy májusi bálra.
Szép volt Queens. Ön itt van.
Lehet, hogy kereskedtél a nehezen megkeresett wongával, az idegen függelékeiddel és a véreddel/verejtékeddel/könnyeiddel. De sikerült!
Most itt az éjszakát azon kínlódva, hogy egy-egy pontos óra mennyibe kerül, megéri-e az étkezési sorban állás, hány snapchattel bombázhatod otthoni barátaidat, és mikor érdemes felvenni végre az edzőcipőt.
