Üdvözöljük a „What Ruby Baked” hatodik részében, amelyben az UCL saját Nigellát követjük nyomon, hogy az „Év Amatőr Pékje” legyen.
Már csak néhány hét van hátra, és már csak hat versenyző maradt a Bake Off sátorban. Csak tészta áll köztük és a negyeddöntő között; a végső pelyhes határ.
Acélszemű: Ruby az elejétől fogva elszántnak tűnt
Nincs több szép, kölcsönkérhetek egy csésze cukros sütést. Mindannyian tudjuk, mi történik a három kismalaccal, amikor a nagy, rossz farkas ezt a zsinórt használta. Ez, barátaim, kenyér vagy halál. Kezdődhet a sütés!
Az első megpróbáltatás az volt, hogy valamiféle suet pudingot készítsek. Szörnyű fordulattal kiderül, hogy egy állat belső szervei körül összegyűlt zsír. Most már nem vagyok vegetáriánus (köszönöm, jobban szeretem, ha a steakeim még mindig mozognak), de ez a RANK. Úgy értem, tessék, ez a huszonegyedik század, megvan a Google Glass és a 3D-s pornó, de még senki sem tud úgy párolt pudingot készíteni, hogy ne kaparja le a zsírt a kis Betsy, a bárány veséjéről?
Rubes, aki sápadtnak látszott, és a divatos, kifakult farmerben ringatózott, telepatikusan meghallotta dühös kóborlásomat, és elment egy vegetáriánus cuccért, hogy szilvalekváros roly-polyt készítsen gyömbéres fagylalttal.
Humánus: Ruby vegetáriánus csemege etikus és finom volt
Mindenki más cuccból csinált más dolgokat, nem volt túl érdekes. A fénypont valószínűleg az volt, hogy Christine arról beszélt, mennyire szereti a férje Foltos farkukat. A nagyanyjától örökölte, és remélte, hogy Paulnak és Marynek is tetszeni fog. Aggályai voltak a ribizli beemelése miatt, ami arra késztette, hogy azzal érveljen, hogy „különben nem lenne többé Foltos Dick”. Nem Christine – az teljes szifilisz lenne.
A BBC2 izgatott nézőinek lecsillapítása érdekében Sue (Mel?) ezt a pillanatot felhasználta, hogy Mullba szállítson minket, ahol láthattuk, hogy rokonaim hidegnek és mérgesnek tűnnek. Negyedik unokatestvérem készített egy suet puttingot (ó, az egy pici clootie gombóc lesz), és mindenki körültáncolt egy ceilidhben, feltehetően miután több állati belsőséget evett haggis formájában. Nem csoda, hogy Skóciában mindenki olyan keserű és részeg.
Ennek a rendkívül trükkös feladatnak a végén, Micsoda meglepetés , Paul szerette Ruby szilváját, és minden rendben volt a világgal.
Berry Good: Mary le volt nyűgözve
Következett mindenki legkevésbé kedvelt pillanata – a technikai kihívás! Ideje, hogy a pékek nyolc kis apácát alkossanak, nehéz a choux és könnyű a dogma.
Ezen a ponton mindannyian pánikba estek, kivéve Kimberlyt, aki megcsinálta a vállrándító mosolygós „no muss no fuss” cuccát, ami valahogy magabiztossá válik anélkül, hogy túlzottan dörzsölné (ah, Christine). Rubes úgy nézett ki, mint aki kihányja a Cath Kidson konyhai edényt.
Eközben Mary fenyegetően lapult a sarokban, mint Danny Dyer, aki tésztát vásárol Greggsben, miközben a versenyzők megpróbálták összeszerelni és feldíszíteni apácáikat egy hatalmas barkácstermékenyítővel.
Hibátlanul tudok csövezni, nyögte Ruby, és majdnem alávetettem az egyik apácáját Thomas Beckett kezelésének.
E gondok ellenére második helyezést ért el a Christian Cookery Challenge versenyen. De tényleg, ő volt az első.
Szomorú: A sütés kemény a tetején
Végre ez a nap utolsó kihívása, és a maradék hat büntetésből fakadó gluténnak tűnik, mivel rengeteg lehetetlen édes péksüteményt választanak a „háromféle leveles tészta” kihívásra. Az egész nagyon omlós és bonyolult volt, mindenki mille-feuille-t csinált, és bár Rubyék egy kicsit rendetlenek voltak, Paul szeme felcsillant a negyeddöntőig.
Frances francia témájú fantáziái elnyerték a nap péksztár elismerését, és mindenki elégedett volt vele.
Sajnos ez a sátor már nem elég nagy hat egó számára, így Glent visszaküldték saját konyhájába, valódi falakkal. Ne érezd rosszul magad, Glen. A vége végül mindannyiunkban kúszik.
Vigasztalás: Glen, a legújabb pék, aki leharapta a port, hősnőnk vigasztalja
