Ha megvizsgáljuk, hogy a korona hogyan befolyásolja a szexről alkotott szabályainkat és felfogásunkat, az elmúlt hat hónapban ugyanannyi fordulatot jelent, mint a jelenlegi kormány. Minden diák felvett egy szent értékrendet, amely segít eldönteni, hogy kivel szabad és kivel nem szabad szexelni, hogy maximalizálja az élvezetes egyetemi élményt, de ezeket a szabályokat a levegőbe dobták, és ki tudja, mikor vagy ha jönnek vissza.
Annyira jól ismerjük a régi szabályokat, hogy álmunkban is elmondhattuk: ne szarkodj, ahol eszel, ne cápázz, ne cápásodj meg, aludj egy kicsit, és ne kezdj bele semmi komolyabb dologba. Túl korai. Azonban mindezek a dolgok normává válhatnak, mivel a beérkező elsősök rájönnek, hogy ez a taktika lehet az egyetlen módja annak, hogy megnyugodjanak. Végül is a legnagyobb kakasblokkoló itt van, és úgy tűnik, itt van, hogy maradjon: Miss Rona.
A Covid megváltoztatta az együttléti kultúránk alapját. És most visszatérünk az uniba, ez megváltoztatja a szeretett egyéjszakás kalandjainkat, idegenekkel csókolózunk a bulikban, nem fekszünk le olyanokkal, akikkel együtt élünk – ez fenyegeti mindazt, amit szeretünk. Ha azt mondod, hogy Covid tüneteid vannak egy potenciális párodnak (pár olyan, mint a bonk partner, nem pedig úgy, mint barát) rosszabb, mintha azt mondanád, hogy esetleg chlamydia-ban szenvedsz, mert legalábbis a chlamydia nem tud megöl te. (Jobb?)
Az uni hook up kultúra hamarosan a feje tetejére áll, így tőlem neked, itt vannak a járvány behúzásának új szabályai.
1. A francba, ahol eszel
Azok számára, akik nem ismerik az eredeti kifejezést, ne szarkodjatok, hol esztek, ez mindazokra az emberekre vonatkozik, akikkel sok közös van, és akikkel nem szabad dörömbölnetek: lakótársak, kurzustársak stb. Korona előtt ez meglehetősen kezelhető volt, te menj el egy klubba, és keress egy idegent, akivel kapcsolatba léphetsz, vagy belépsz a Tinderbe, és meghívsz valakit a klasszikus Netflixre, és lazíts. Most ezek szó szerint illegálisak vagy betiltották az egyetemen.
A nagy probléma mindenki számára, aki visszamegy a csarnokokba, az az, hogy a legtöbb egyetem megtiltotta az egyik napról a másikra látogatókat, vagy teljesen az emberek bejövetelét a termekbe. Az egyetlenek, akik úgy tűnik, elég szerencsések, hogy megszerezzék tervezett shags cambridge-i hallgatók, mert az egyetem valamivel szimpatikusabb volt a diákjaikkal, és kijelentették, hogy előzetesen jelentkeznek, hogy legyen látogatójuk. De ez nem éppen kedvez egy spontán egyéjszakás kalandnak.
Tudod mit jelent ez. Az egyik lakótársával való lefekvés valószínűleg különösen vonzó lehetőség lesz, mert ők az egyetlenek, akikkel együtt tud aludni anélkül, hogy akár hatalmas pénzbírságot, akár kilakoltatást kapna a lakóhelyiség szabályainak megszegése miatt. És… a közelben vannak. Mint a szó szoros értelmében a közelben.
Egyes egyetemeken a lakótársaddal lefekvés azt is jelenti, hogy elvégezted a kettős Szar, hogy hol eszel, mert lakásbuborékokba keverednek a kurzustársaiddal! (Húúúúúúúúúúúúúúúúgy alig várom már, hogy legyen valami feszült, lapos dinamika, miután szó szerint nem menekülhetsz el attól, akivel alszol!) Legalább ez a legalacsonyabb kockázatú ember, akivel aludni kell a korona elkapása szempontjából, úgyhogy menj el, én Találd ki.
2. A cápázás sajnos nemről igenre vált
Az első évben figyelmeztetést kapsz a cápázás okozta bajoktól, és attól, hogy az nem vezet máshoz, mint káoszhoz és gúnyhoz. A figyelmeztetéseknek van értelme: a kanos foci/rögbi fiúk egy újabb hódítást szeretnének, hogy kipipálják a napirendjüket (frissebbel aludni), és ez nagyon durva. Garantáltan megtörténik az év első sportestje után, aztán minden héten összeütközik ezzel az emberrel a sportesteken, amíg végül leérettségizik, komoran.
Bár a cápázásnak most van egy új vonzereje – van egy hely, ahol szexelhet anélkül, hogy attól félne, hogy egy SRA vagy a felügyelő elkap, és az ezzel járó összes büntetéstől. A cápák, akik nem frissebbek, egyetemi házakban és lakásokban élnek az egyetemen kívül, és a legnagyobb gondjuk a lakótársak/szomszédok feldúlása. Ez azt jelenti, hogy ha valóban nem akar belekeveredni abba a veszélyes körforgásba, ahol étkezik, akkor a cápa lehet a továbbvezető út.
Ki nem szereti a cápát?
3. Vágj bele valami komolyba
Főleg az első évben azt mondják Önnek, hogy ne kezdjen komolyabb dolgokba, és az a mód, ahogy a legvalószínűbb, hogy élvezi az egyetemet, hogy kísérletezzen és találja meg önmagát. Azokról az emberekről, akik a gólyahéten kerültek kapcsolatba, mindig is teljesen őrültnek tartották, de idén talán van valami módszer az őrületre.
Tudom, hogy felháborítóan hangozhat, de nagyon sok előnnyel jár (különösen világjárvány esetén), ha csak egy emberrel alszik komoly minőségben. Mindenekelőtt csökkenti annak esélyét, hogy megfertőződjön a koronavírussal vagy bármely más STI-vel, ha csak egymással alszanak. Kiépíted a bizalmi dinamikát is, ahol ki tudod számítani, mennyire szeretnéd komolyan/nem komolyan venni a társadalmi távolságtartás óvintézkedéseit – mindkettőtöknek szájöblítenie kell, mielőtt csókolózik? (Egyáltalán nincs bizonyíték arra, hogy ez minimalizálja a koronavírust, btw, csak szórakozásból mondtam.)
A másik plusz előny az, hogy ha valami komoly dologba keveredik, és egy újabb teljes körű elzárásba kerülünk, akkor fennáll annak a lehetősége, hogy Ön és az új uniboo együtt maradhat, vagy együtt zárkózhat, kielégítve minden érzelmi és szexuális szükségletét. Biztosan mindenki nyer?
4. NE dobd ki a középiskolás kedvesedet
Mindenkinek azt tanácsolják, hogy jöjjön el az uni single-be, mert pályára akarsz majd menni, és klubozni fogsz, és valakinek csak a szíve fog fájni. Ennek az egésznek csodálatos értelme van, azonban a középiskolás kedveseddel való tartózkodás azt jelenti, hogy legalább hazatérve folytathatsz valamilyen szexuális kapcsolatot (feltéve, hogy a szüleid megengedik, hogy a házban szexelj).
A gimnáziumi kedveseddel való tartózkodásnak megvan az az előnye is, hogy már stabil kapcsolatod van az illetővel, és már 7 hónapnyi pandémiás életmódot folytattál együtt. Mintha egy háborút élnénk át. Most a vér és a nemzeti elzárások kötnek össze. Szóval lehet, hogy idén nem is olyan rossz az együtt maradás?
5. DO shag valakit az előadásokon
Covid előtt ez egy rémálom lenne. Egy teljes féléven keresztül kell beszélgetned azzal a személlyel, aki mellett ülsz az előadásokon, hetente akármennyi kontaktórában is, egy teljes féléven keresztül, akit szintén meztelenül láttál, de semmiképpen!
De most kit érdekel? Egyébként mind online vannak! Főleg, ha a mikrofonok és a kamerák ki vannak kapcsolva, nem lesz kínos találkozás, ha valóban lefekszik velük!
Ha azonban az egyeteme szemtől szembe tart szemináriumokat, ez lehet az egyike annak a három értékes órának, amelyet hetente az egyetemen tölthet. Szóval tényleg be akarja szennyezni ezt a szent élményt a kínos szemkontaktussal a következő ciklusra szóló egyéjszakás kalandjával? Emiatt azt tanácsoljuk, hogy az új szabály a következő: bozontsd meg az embereket az előadásokon, kerüld az embereket a szemináriumokon.
Talán kevésbé lesz kínos a társadalmi távolságtartás?
6. MONDD meg a lakótársaidnak, hogy kivel borzolod
Erkölcsi szempontból nincs semmi baj, ha annyi emberrel fekszel le, amennyivel csak akarsz. Amikor azonban egy világjárvány-valóság-ellenőrzést végzünk, az optika nem olyan nagyszerű. Függetlenül attól, hogy használsz-e védelmet vagy sem, ez nem fogja 100 százalékosan megakadályozni a Covid terjedését, és szex közben maszkot viselni egyszerűen baromi furcsa.
Tehát ha azt tervezi, hogy aludni szeretne, akkor valószínűleg a legjobb, ha először beszél a lakótársaival erről, és nézze meg, hogy mindannyian elégedettek-e vele. Egy jelenlegi egyetemista azt mondta a City Millnek: „Vagy mindannyian vagytok, vagy egyikőtök sem. Ha úgy van, hogy 1/6 ember csinálja ezt a lakásban, a másik öt pedig betartja a szabályokat, és olyan áldozatokat hozott, amelyek tönkretehetik a frissiket, hogy tiszteljék egymást, akkor igen, szerintem mérges lennél.
Nyilvánvalóan ez ellentétes a klasszikus egyetemi szabályokkal, miszerint hazalopakodnak valakit, és reggel kisurrannak anélkül, hogy szólnának a lakótársaidnak, annak ellenére, hogy egész éjszaka hallottak valami nagyon élénk zajt és heves dörömbölést a szobádból. A Covid azonban itt marad, és szüksége van rá.
7. NE járj annyi emberrel egy éjszaka alatt, amennyit csak tudsz
Megmondom őszintén, ez csak durva a koronavírus okozta szövődmény nélkül, de olyasvalami, amit a sportcsapatok oly gyakran támogatnak. Miért? soha nem fogom tudni.
Mindazonáltal, ahogy az alvás is igazságtalan lehet azokkal szemben, akikkel együtt él, ugyanúgy sok következménye van annak, ha egy csomó idegennel találkozunk, csak azért, hogy lássuk, hány emberrel lehet együtt.
Itt az ideje, hogy elbúcsúzzunk minden nyájas ivójátéktól, amelyek húzással végződnek, nincs többé indiai póker, pörgetjük a palackot (nem mintha azt hinném, hogy sok diák már ezt játssza) vagy szexi kockával. Az uni sex új szabályai itt vannak gyerekek, és már hiányoznak a régi szép idők.
Az író által ajánlott kapcsolódó történetek:
• Tervezz egy éjszakai kirándulást, és elmondjuk, hova kellett volna menned az egyetemre
