Az előadások baromi unalmasak. Ezt mindannyian tudjuk. Valójában az egyetlen érték, amit nyújtanak, hogy nyögni tudunk róluk, amikor a sztrájkok megszüntetik őket.
A hét elején egy nagy, előadásokkal kapcsolatos botrány landolt a Surrey Uni küszöbén. Ha lemaradt volna, az Uni kénytelen volt egy klip után nyomozni amelyen az volt látható, hogy egy oktató kirúgott egy hallgatót, mert késett , vagyis addig, amíg a bátor lélek vissza nem sétált a színházba, és vissza nem nyerte a helyét, mint a királynő.
Az oktatóknak mintát kell kapniuk. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
- incoGnito. (@GLocalz_) 2020. február 29
Sajnos a klip három évesnek bizonyult, de megragadtuk az alkalmat, hogy mindenkit, aki elolvasta a történetet, megkérjük a legőrültebb előadási élményeit, és az eredmények sokkal vidámabbak, bizarrabbak és egyenesen romlottabbak voltak, mint azt valaha is gondolta volna.
Ezek a legőrültebb előadástörténeteid:
Valaki egy manchesteri egyetemen csinált egy sort 14 órakor.
Egy srác hozott magával egy prostituáltat, Valentin-nap volt, és az előadás délután 5-kor ért véget, szóval készen állt arra, hogy bármit is csináljon előadás után.
Az előadó rám dobta a kólásüveg kupakját. Aztán önelégülten dőlt hátra… Csak azért, hogy a nyitott palackot az íróasztalán végigkopogassa.
Egy előadó lesétált a City Millles-be, hogy a terem elejébe jusson.
Előadónk 30 percen keresztül röhögött arról, hogy ő professzor és nem orvos, amikor valaki az órán orvosnak nevezte.
A rendőrök egy diákot kerestek, akinek az előadáson kellett részt vennie.
Valaki pornót küldött az éves csoportos csevegésre, amikor egy sor akadémikus ült a hátsó sorban, akik látták, hogy mindenki laptopján felbukkan.
Az előadó telefonja folyamatosan csörgött – valami bulvárújságíró keresett megjegyzést. Öt percenként visszahívták (egy kétórás előadáson keresztül), amíg meg nem szakította az előadást, hogy válaszoljon nekik.
Egy diák korán kiosont, az oktató pedig meglátta és kiszaladt, hogy elkapja és visszahozza őket.
Guy sírva fakadt, és kihívta a barátnőjét, amiért megcsalta.
Valaki összeesett, és rohamot kapott a padlón, és vér ömlött ki a szájából. Politikaelőadónk nem tudta, mit tegyen, és sikoltozni kezdett: „Tud valaki elsősegélynyújtást?”. Valaki az előadáson megtette, odarohant a személyhez, és megpróbált segíteni, és végül megérkezett az egyetem biztonsági szolgálata. Az előadó annyira pánikba esett, hogy korán befejezte az előadást.
Lány még magasan bejött, vitatkozott az előadóval, kifelé menet felesett a lépcsőn.
Az egyik diák kutyája a táskájában tartotta az egész előadást, és rögtön a végén kivette. Az előadó zavarodott volt, de úgy tűnt, nem bánta az aranyos pihe-puha pomerániait.
Amikor megszólalt a tűzriadó, az oktató úgy működött, hogy a kezében tartott jelzőket a terembe lökte, elütötte az egyik hallgatót, és a riasztás miatti csalódottságában behorpadta a falat.
Valami gaz imbolygott hátul.
Valaki a felénél hányt🤢.
A szexetikáról szóló előadásomat egy másik terembe helyezték át, kiszorítva a matematika előadást. Az előadó azzal kezdte, hogy „ez nem gyenge szívűeknek való, mindenki tudja, mire jelentkezett”. Abban a pillanatban, amikor feltette a szexuális fétisek átfogó listáját a kivetítőre, egy szégyenlős és zavarodott nemzetközi diák – aki bevezető matekelőadást várt – kirohant a teremből.
Egy liba vándorolt be.
Egy patkány lépett be az előadóterembe.
Egy fickó későn érkezett be a matematika előadásunkra, és nem volt ülőhely a közelben, ezért átugrott két padon, és teljesen egymásra rakta.
Én voltam az utolsó ember egy előadáson, és láttam, hogy az oktatóm szemrevételezett, és felment a Facebookra, és azt mondta: „Mit csináljak, ha egy hallgató későn érkezik, nem ismer el, és csak leül, mint a citrom”. A többi oktatóm válaszai a poszton mind egyetértettek abban, hogy soha nem fogok munkát találni a való világban, soha nem leszek elég megbízható ahhoz, hogy a való világban munkát találjak stb.
Egy hallgató későn jelent meg, és az oktató az egész előadást szavazásra késztette, hogy maradjon-e.
Egy lány Tamagotchija elment, mert etetni kellett (21 éves, és kettő van belőle).
Mindannyian egészségügyi hallgatók vagyunk. Előadónk elájult, és senki nem csinált semmit néhány másodpercig, csak ültünk ott döbbenten.
Két hallgatót kiemelt az oktató, és megkért, hogy menjenek el, mert beszélgettek, miközben ő felolvasta a versét.
Egy előadó soha nem jelent meg, aminek az lett a vége, hogy néhány srác átvette a számítógépet és kareoke-t csinált csütörtökön délelőtt 11 órakor. Az osztály az egész órát középiskolai musicalt énekelte.
Az előadóm eltiltotta a köhögést. Felhívott, és azt mondta, menjünk el, ha köhögtünk az egy óra alatt – bár köhöghetett.
Valakit kirúgtak, mert megivott egy üveg bort.
Valaki kólát szippantott, hogy ébren maradjon.
Az előadóm elővett egy szemeteszsákot és egy káposztát, és elkezdte összetörni. Káposzta mindenhol. Nyilvánvalóan a filmelmélet analógiája volt.
Két legény fénykardharcot vívott egy előadáson, miközben az előadó egy rövid szünetben elment kávézni.
Egy hallgató későn jött be, az oktató kirúgta őket, majd a hallgató azt mondta: „Mi a faszt mondtál rólam, te kis kurva? Tudni fogom, hogy a haditengerészeti fókáknál végeztem az osztályom élén, és részt vettem számos titkos rajtaütésben az Al-Quaeda ellen, és több mint 300 megerősített gyilkosságom van. Gerillahadviselésben vagyok kiképezve, és én vagyok a legjobb mesterlövész az egész amerikai fegyveres erőben. Nem vagy számomra, csak egy másik célpont. Kitöröllek titeket olyan pontossággal, amilyenhez hasonlót még nem láttak ezen a Földön, jelölje be a kibaszott szavaimat. Azt hiszed, megúszhatod, ha ezt a szart mondod nekem az interneten? Gondolkozz még egyszer, kurva. Miközben beszélünk, felveszem a kapcsolatot a titkos kémhálózatommal az Egyesült Államokban, és az IP-címedet jelenleg nyomon követik, így jobb, ha felkészülsz a viharra, kukac. A vihar, ami eltörli azt a szánalmas kis dolgot, amit életednek nevezel. Kibaszottul halott vagy, kölyök. Bárhol és bármikor lehetek, és több mint hétszáz módon meg tudlak ölni, mégpedig puszta kézzel. Nemcsak, hogy alaposan kiképeztek fegyvertelen harcra, de hozzáférek az Egyesült Államok Tengerészgyalogságának teljes arzenáljához, és teljes terjedelmében arra fogom használni, hogy letöröljem nyomorult seggedet a kontinens arcáról, te kis szar. Ha tudhattad volna, milyen szentségtelen megtorlást vár rád a kis okos megjegyzésed, talán fogtad volna a nyelvedet. De nem tehetted, nem tetted, és most fizeted az árát, te átkozott idióta. Átverem rajtad a dühöt, és belefulladsz. Kibaszottul halott vagy, kölyök.’ Szóval ez elég őrült volt.
A srác kikapta a farkát.
Ez a fickó besétált, ledobott egy doboz erősíjat, a fejére zúzta, békejelet adott és elment.
Szerintem hagyjuk ott, tbh.
Az író által ajánlott kapcsolódó történetek:
• Elmentem egy BSc előadásra, és sokkal nehezebb volt, mint a BA előadásaim
