Mielőtt ezt elolvasná, tudja, hogy ez az én személyes tapasztalatom a déli LMBT csoport tagjaként. Ez az én tapasztalatom és véleményem, nem mindenkié.
Óvodás koromban emlékszem, hogy az iskolában összeveszett először a legjobb barátommal. A tanár kivezetett minket az osztályteremből, és megkérdezte, miről vitatkozunk. Kiabáltunk egymással, hogy a lányok feleségül vehetnek-e más lányokat vagy sem.
Körülbelül hét éves voltam, és azt sem tudtam, mit jelent a meleg szó. Feltételeztem, hogy egyszerűen feleségül vette a kedvencét. Ezért vitatkoztam, hogy a lányok feleségül vehetnek más lányokat, de a barátaim szerint ez nevetséges. A tanárom azonnal kijavított – azt mondta, a lányoknak fiúkhoz kell menniük.
Hetedik-nyolcadikban volt egy barátom, akinek mindent elmondtam. Ugyanazokat a küzdelmeket éltük át, és nagyon közel álltunk egymáshoz. Emlékszem, amikor valakinek a házában voltunk egy csomó barátunkkal, akik filmeket néztek, amikor megfogta a kezem. Fogtuk egymás kezét, amíg a film véget nem ért. Bár ez most triviálisnak tűnik, bizonytalan hetedikesként furcsa volt. A barátok nem fogtak kezet, szóval ez furcsa volt.
Sok túlgondolkodás után arra a következtetésre jutottam, hogy szerelmes belém. Még egyszer megfogtuk egymás kezét a moziban, és továbbra is együtt töltöttük az időt, de soha nem beszéltünk róla. Kezdtem érzelmeket kifejteni iránta. Soha nem gondoltam arra, hogy érzelmeket érezzek a lányok iránt. Ez valami, amiről megtanultam, hogy nem helyes.
A mai napig nem tudom, voltak-e érzései irántam, de ez nem számít. Megtudtam mindent, amit tudnom kellett. Tudtam, hogy vannak érzelmeim a lányok iránt, és ez annyira összezavart, hogy a legmélyebb elmémbe helyeztem a gondolatot, és igyekeztem figyelmen kívül hagyni.
Nem nagyon gondolkodtam ezeken a pillanatokon, amíg a középiskola utolsó évében nem voltam. A legjobb barátom akkor azt mondta, hogy érez irántam. Sokkos állapotban voltam. Nem akartam megengedni magamnak, hogy érzelmeim legyenek egy másik lány iránt. Az elmémbe ivódott, hogy ez erkölcstelen. Azt hittem, kudarcot és számkivetettet csinálok belőle. Ezért mondtam neki, hogy ez túl furcsa számomra, és csak barátoknak kellene lennünk. Azt mondtam, nem akarom tönkretenni a barátságunkat.
A következő napokat fájdalommal a szívemben töltöttem. Tudtam, hogy hazudok magamnak. Amikor legközelebb lógtunk, rájöttem, hogy nem tudom tovább titkolni. Amikor csókolóztunk, az nem volt olyan, mint amit a fiúkkal csináltam. Abban a pillanatban tudtam.
A legnehezebb az volt, hogy nem mondhattam el senkinek. Anyukámmal körbe táncoltam a témát. Megkérdeztem, mit gondol a melegekről. Azt mondta, szerinte durvák, és utálja, hogy manapság az összes tévéműsorban csókolózni látta őket. Azt mondta, hogy a leszbikusok csak olyan lányok, akik nem a megfelelő pasival szexeltek. Mondta ezeket, de azt állította, hogy nincs problémája a melegekkel. A beszélgetés után azonban azt mondta nekem, hogy nem lenne rendben, ha meleg lennék. Azt mondta, hogy a meleg túlságosan megnehezítette az emberek életét. Szóval a mai napig nem jöttem ki neki. Ezen a ponton ez inkább az ő kedvéért van, mint az enyémért.
Apám és mostohaanyám nagyon déli, nagyon vallásos emberek. Minden vasárnap mentünk a templomba kifogások nélkül, és minden étkezés előtt imádkoztunk. Féltem kijönni hozzájuk. Nagyon impulzív ember tudok lenni, és egy szeszélyemből írtam nekik egy hosszú e-mailt, amiről a terapeutám azt javasolta, írjak nekik egy levelet. Finoman szólva sem voltak boldogok. Nem tagadtak meg, nem rúgtak ki, sőt nem is kiabáltak velem. Kényelmetlenné tettem őket, és nem akartak szembenézni a problémával – én.
Néhány hónapon keresztül apám rendszeresen megkérdezte, hogy túljutottam-e azon a lányok kedvelésének. Fájt, hogy volt bátorságom kimenni hozzá, és azt hitte, ez csak valami vicc. Bosszús lettem, hogy folyton erről kérdezget, így egy nap megadtam neki a választ, amit keresett – hogy túljutottam az egész lányszerető dolgon. Abbahagyta a kérdezősködést, én pedig ismét a szekrényben voltam.
Nagyon rossz helyen voltam, és szerettem volna visszakapni a családom jóváhagyását, ezért elmentem az egyetemem gyülekezeti táborába a főiskola megkezdése előtti nyáron. Már a beiratkozásom előtt tudtam, hogy egy déli főiskolára járok és melegnek lenni nem jár kéz a kézben. Lényegében megpróbáltam elimádkozni a meleggel. Ami ma vagyok, kibaszottul mulatságosnak tűnik, de akkoriban ez nem volt más.
Annyira féltem beszélni erről bárkivel – éreztem, hogy megítélnek. A gyülekezeti tábor végén hagyták, hogy az emberek névtelen kérdéseket tegyenek fel kis papírlapokra, majd felolvasták és hangosan válaszoltak rájuk. Nem emlékszem, hogy pontosan mit írtam az enyémre, de ez a következő volt: Bűn melegnek lenni? Válogatták és válogatták a kérdéseket, és végül eljutottak az enyémhez. Először haboztak, de úgy döntöttek, válaszolnak. Az olvasó asszony azt mondta, hogy melegnek lenni bűn, és imádkoznunk kell a melegekért, de ezt kedvesen mondta.
A gyülekezeti tábor után jobban össze voltam zavarodva, mint valaha. Kezdett eluralkodni a pánik, és féltem, hogy nem találok olyan barátokat az egyetemen, akik elfogadnának olyannak, amilyen vagyok. Szerettem volna klubokhoz csatlakozni és részt venni, hogy megismerkedhessek emberekkel. Feliratkoztam a Spectrumra (az egyetemem meleg-egyenes szövetsége), de sosem mentem el, mert túlságosan féltem. Még az e-mail listájukról is leiratkoztam, mert annyira féltem, hogy meglátják az emberek.
Csatlakoztam egy egyesülethez és néhány más szervezethez. A melegségemet magam mögött hagytam, és próbáltam egyenesen viselkedni. Barátokat szereztem, de felületesek voltak. Tudtam, hogy hiányzik valami. Tudtam, hogy nem vagyok az igazi önmagam. A gólyaévem második szemeszterének végén kezdtem ráébredni, hogy nem tudok tovább színlelni. Nem untatlak titeket azzal, hogy beleesik a klasszikus lánytörténetbe, mert már tudja, hogy mi lesz a vége.
Amikor nem sokkal az elsőéves korom vége után legalizálták a melegházasságot, posztoltam az Instagramon, hogy támogassam és ünnepeljem. Rengeteg gyűlölködő megjegyzést kaptam a bejegyzésemhez, amelyek mellett bibliai verseket is kaptam. Egy lány a gimnáziumból azt mondta: Alexa, te kedves lány vagy, de nem próbálsz meggyőzni arról, hogy az LMBT elfogadható Isten szemében. Ki fogok állni azért, amit Atyám helyesnek mond, és ez egyszerűen nem az. Ezt követte egy Leviticus verssel, amire én azt válaszoltam: Ha gyűlölködő bibliaverseket teszek fel az Instámra, az nem fog egyenesbe hozni, de köszönöm!
És a családom így tudta meg, hogy még mindig meleg vagyok. Számtalan Facebook-bejegyzést olvastam, amelyek istentelen furcsaságokról beszélnek, és az egyik még azt is mondta, mindegyiküknek el kell mennie a Közel-Keletre egy sötét sarokban. Amint látja, a déliek nem mindig elbűvölőek.
A főiskola másodéves korában találkoztam a legjobb barátaimmal. Abbahagytam a társaságomban lévő emberekkel való lógást, és nem próbáltam beilleszkedni a társulati életbe, így volt időm találkozni olyan emberekkel, akik valóban törődnek velem. Kezdtem jobban érezni magam, hogy én vagyok az igazi. Elkezdtem posztolni a közösségi médiában a melegek jogairól. De amikor elkezdtem ilyen dolgokat posztolni, a lányok a társaságomban másként kezdtek viselkedni velem.
Hogy röviden leírjam, a szövetségem megpróbált kikényszeríteni leszbikus létemre. Ez volt számomra az utolsó csepp a pohárban. Belefáradtam, hogy titkoljam, ki vagyok. Most mindenkinek elmondom, hogy meleg vagyok, és nem félek kimondani. Nem mindenki helyesli, de nem adom. És baromi vicces, hogy állandóan meleg viccet csinálok magamról.
A családtagjaim, akik tudják, hogy meleg vagyok, mindenáron kerülik a témát. Fáj, de nem tehetek semmit, hogy megváltoztassam a véleményüket. De ami mostanában annyira fájt, az az volt, hogy nem beszéltek velem a Pulse-i lövöldözésről. Több barát, sőt néhány ismerős is üzent nekem, hogy megkérdezzem, szükségem van-e valakire, akivel beszélhetek. A családom meg sem említi.
A család a déli élet fontos része, és továbbra is szeretem őket, de a barátaimat is a családom különleges részének tekintem. Félreértés ne essék, szeretem a családomat, és nem tudom, mihez kezdenék nélkülük. Sokat tesznek értem, amit soha nem fogok tudni megköszönni nekik.
Ezt azért írom, mert nehéz felfogni, ha nem tapasztalod meg első kézből. Kontextus és személyes történet nélkül az emberek néha azt hiszik, hogy én alkotom meg a véleményemet. A déliek úgy tesznek, mintha nem lennének homofóbiák, de a valóság az, hogy sok déli ember az. Akár a vallás, akár a személyes meggyőződés miatt, ez még mindig nem ad felmentést a nyilvánvaló gyűlöletre. Elég nehéz nekünk odakint mások gyűlölete nélkül.
Amikor legközelebb azt mondod valakinek, hogy színleli a szexualitását, hogy felfigyeljen rá, vagy hogy ezt saját magára hárította, gondoljon arra, hogy milyen nehézségeken megy keresztül. Nem kérték ezt, és nem kívánom a legrosszabb ellenségemnek sem. De ez az a világ, amelyben élünk – legalábbis ez a tapasztalatom délen.
