Soha nem volt szerencsém a Tinderrel. Évekig azt hittem, hogy ők, nem én. De az új év kezdete arra készteti az embert, hogy számot adjon a dolgokról, és ezért hosszan, keményen megnéztem magam. Mi van, ha én vagyok?
Radikális felrázásra volt szükségem, valami drasztikusra. Kellően változtatnom kellett a randevúzási szokásaimon, de mégis bemutatnom magamnak egy felismerhető változatát. Mindenekelőtt segítségre volt szükségem. Így hát elmentem ahhoz a személyhez, akihez fordultam minden apró kérdéssel kapcsolatban: 'Melegíthetem újra a rizst?' hogy 'ezek a fülbevalók illenek ehhez a ruhához?' – édes anyám.
Örömtelinek tűnt, hogy jövőbeli vejét választja, ezért azonnal munkához láttunk. Újra akartam kezdeni – törölve az alkalmazást és a régi életrajzomat és a vele készült képeket, közösen létrehoztuk az új profilomat.
A profilom beállítása
Általában néhány legutóbbi szelfimet és pár képet használok a társaimmal, hogy ne tűnjek magányosnak. Talán még egy-két „rizikósabb” cickóval vagy lábbal. De anyámnak más ötletei voltak.
Ragaszkodott ahhoz, hogy használjon egy szelfit, amit egyszer küldtem neki – semmi esetre sem csúnya, bár inkább görcsös, mivel csak a szemének szánták –, ezért vállaltam. Kicsit kényelmetlenül éreztem magam ettől a szemcsés, szerkesztetlen, közeli szelfitől a Tinder-profilomon, de anyu tudja a legjobban! Felkínáltam neki egy képet magamról és a barátaimról, hogy használhassa fel legközelebb, de gyorsan lelőtt: 'Honnan fogják tudni, melyik vagy?' Érvényes pont, anya.
Nem a szokásos választásom, de rendben van
Ezután teljes hosszúságú kép használatát javasolta, hogy a Tinder emberei lássák, „milyen magas vagyok”. 5'2'-nél kategorikusan NEM vagyok magas, de minden tőlem telhetőt megtettem, hogy találjak egy fényképet, amelyen elkerülhetem, hogy alacsonynak és döcögősnek írjanak le. Mutattam neki egy tükörszelfit, amelyet azonnal lelőttek, mint túl „provokatív” – túl sok láb és határozottan túl sok cinege. Szerinte jobb 'előkelőnek' látszani, ami megmagyarázhatja, miért nem volt szerencsém a múltban, mivel valószínűleg az előkelő az utolsó szó, amellyel bárki jellemezné szokásos Tinder-profilomat.
Ffs anya, hogy kell nekem pasit szereznem anélkül, hogy így kitenném magam a Tinderen
Jó pár percig kerestünk egy elfogadható fotót. Ez sokkal tovább tartott, mint a szokásos csapnivaló erőfeszítéseim, de türelmes voltam – lehet, hogy a profilom elsiettetése miatt hibáztam. Találtunk egy teljes alakos fotót rólam közel három évvel ezelőttről, de úgy tűnt, nem gondolta, hogy egy ilyen régi fotó probléma lenne. Azóta kinőttem a hajam és lefogytam, odáig, hogy már nem is nézek ki így, de anyukám kívánsága a parancsom.
Ez szó szerint nem úgy néz ki, mint én
Aztán jött az életrajz, és csak azt tudom mondani, hogy anyám valami titkos Shakespeare. Ki tudta, hogy képes ilyen költészetre?
Azzal kezdtük, hogy „introvertált és csendes” vagyok, amiről azt hittem volna, hogy szegény öregemnek valószínűleg egy balra húzást tesz szükségessé. De úgy gondolom, hogy anyám hosszú távon gondolkodott, és csak a meccseimet készítette elő az IRL ügyetlenségemre, ami vitathatatlanul zseniális ütés. Lehet, hogy itt is tévedtem? Lehet, hogy túl magasra tettem a lécet, és harcsáztam az embereket az életrajzommal?
Oké, anya, miért nem?
Szerette volna hozzátenni, hogy szeretek kirándulni a barátaimmal, hogy egyensúlyt teremtsek a dolgokon, és úgy tűnjön, mintha társasági életem lenne (megint zseniális), és hirtelen előállt a hobbik és érdeklődési körök listájával, amelyeket még én is elfelejtettem. Nekem volt. A fenébe, szeretek utazni! És főzés! És olvasni! Rögtön egy kerek, működő emberi lénynek tűntem. A dolgok azonban kissé elhúzódtak, és felvetettem, hogy talán véget akar vetni az életrajznak, de visszavágott azzal, hogy „de nem akarsz unalmasnak tűnni”. Ismét egy igazságos pont.
'Kész?' Megkérdeztem tőle, mire ő kétségbeesetten zihált, hogy „még ne küldd el!”, mintha az életrajzomat a környék összes férfijához közvetítenék, soha többé nem szerkesztik vagy módosítják, mint egy szöveget. Újra átnézte a profilomat, és azt javasolta, hogy kérje meg apámat, hogy olvassa le az életrajzot, de ezen a ponton meg kellett húznom a határt.
Csúsztatás
Elmentettem a munkáját, és elmagyaráztam neki, hogyan működik a csúsztatás. Elég annyit mondanunk, hogy meglepően hasonló reakciókat kaptunk a talált férfiakra. Csak ő hangoztatta azt, amit általában magamban gondoltam.
'Miért csak a fél arcáról tette fel a fényképet?', 'Melyik ő?', 'Nem gyanús, hogy nem tette fel, ahol dolgozik?' Ámen, sista. „Mi van az arcán?” – kérdezte ártatlanul, amikor felbukkant egy srác a szerencsétlen Snapchat kutyaszűrővel az arcán. Kíméletlen volt, balra csapott mindenkit, akinek eltakarta az arcát, vagy mindenkit, akinek a hatos csomagja volt. „Ez csak mutogatás” – mondta. Prédikálj lány!!!!
Egyszerre mindketten megálltunk a férfi faj gúnyolódásában, amikor egy embernek látszó srác jelent meg a telefonomon. Megállt, hüvelykujját az arcára támasztva, mielőtt azt mondta volna: „Kedves arca van”. Csúsztassam jobbra? Bólintottam.
A kis 'ez egy meccs!' A dolog megjelent a képernyőn, és anyám nagyon izgatott volt, amikor megtudta, hogy valaki valahol kint ízletesnek találja a lányát. Még van remény számomra, anya.
Anyám kritériumai azonban néha önkényesnek tűntek.
Amit anyukám szeret: könyvelők (az apám ilyen, úgyhogy azt hiszem, van egy típusa??), orvostanhallgatók, öltönyös férfiak, síelésről készült fényképek (szeretné, hogy megkapjam azt az érmét).
Amit anyám nem szeret: tetoválás, cigaretta, hatos doboz, férfiak állásinformáció nélkül, 24 évesek (úgy tűnik, túl öregek).
„Mikor ér véget?” – kérdezte. Ó anya. Kicsit úgy éreztem magam, mintha egy Black Mirror epizódban lennék, amikor el kellett mondanom neki, hogy igazából sosem ér véget. Egyszer csak feladjuk.
Néhány meccsel később ('fogászatot tanul, biztos ügyes!'), és elérkeztünk ahhoz a ponthoz, amitől a legjobban tartottam. Üzenetet küld ezeknek a szegény férfiaknak.
Üzenetküldés
Általában jó pár percet veszek rá, hogy eldöntsem, mit mondjak először egy srácnak. Általában végiglapozom a profiljukat, és megpróbálok olyan érdekességet találni, amellyel beszélgetést kezdeményezhetek. Anyámnak azonban más tervei voltak.
„Mondd meg neki, hogy kedves arca” – mondta –, és kérdezd meg a csillagjegyét! Anyukám nagy híve az asztrológiának. Ha ő Bak, akkor bajban van.
Szemmel láthatóan összerándultam, ahogy azt írta ki, hogy „kedves arcod van” – ez nagyon távol áll a szokásos hűvös és zárkózott nyitószavaimtól. Megkérdeztük a csillagjegyét, és azon tűnődtem, vajon tényleg választ kapok-e egy ilyen bizarr megnyitóra.
Új meccset küldtek egy száraz 'hé'-re. „Ez unalmas” – mondta anyám. Nem sikerült felkészítenem őt az unalmas srácok záporára.
A következő meccsre anyám megállt: 'Látja, mit mondtál az első srácnak?' Amikor nemet mondtam neki, úgy tűnt, el volt ragadtatva attól, hogy szó szerint ugyanazt üzenhetjük az összes meccsünknek, anélkül, hogy tudnák, és ezt meg is tettük. Ettől a mamám kibaszott lány?
Lélegzet-visszafojtottan várakoztunk, és néztük, ahogy becsöpögnek a válaszok.
„Egy Halak?”, anyám összerándult: „Ne válaszolj”.
Őszintén szólva meglepett, hogy a szokatlan nyitóim egyáltalán kaptak választ. Lehet, hogy az anyám mégis egy Casanova, és a kacér kérdéseimnek és a rémisztő flörtölésemnek helyet kellene adnia a nyers kijelentéseknek és az asztrológiai kérdéseknek.
Néhány zord, szabványos üzenet érkezett azoktól, akik elég fürkészek voltak ahhoz, hogy először küldjenek üzenetet. Míg általában figyelmen kívül hagytam az általános bókokat, anyámnak más ötletei voltak.
„Mondjuk, hogy köszönöm!” – erősködött. Nem éppen beszélgetésindító, de legalább anyám sosem felejti el a modorát.
Az egyik első meccsünkön egyértelműen a szerelem volt a levegőben, akit fura módon nem tántorítottak el a furcsa kérdések, vagy anyukám elég védekező válasza. Ngl anya, ha azt mondja, hogy „nem vagy megszállottja” az asztrológiának, valószínűleg ezt jelenti vannak az asztrológia megszállottja. Sima. De úgy tűnt, nem bánja, szóval, lehet, hogy anyámnak van valami baja?
Anyukám talán a legbüszkébb anyukája a világon. Az egész házunk tulajdonképpen egy szentély számomra, az egyetlen gyermeke számára. Különösen büszke arra a tényre, hogy körülbelül 15 éves koromban szerettem hihetetlenül szar, tini szorongás-stílusú ''''regényeket''' írni. Természetesen ez a tény bekerült az életrajzomba, így ennek a srácnak a megnyitója, és anyám kissé lélegzetelállító válasza (ami igazából nem válaszol a kérdésére, de lehet, hogy ez egy másik randevúzási taktika, amiről nem hallottam).
Anyám elment olvasószemüvegért, hogy megfejtse ezt az üzenetet. 'Az mit jelent?'. Elmondtam neki, hogy ez alapvetően csak annyit jelent, hogy „szia”, és biztosítottam neki, hogy nincs mélyebb jelentése, és így folytatta a tipikusan egészséges stílusát.
Az utóhatás
Elmegyek randevúzni valamelyik férfival? Valószínűleg nem. Megtartom az életrajzomat, mint a furcsa önéletrajzi önéletrajzot, amelyet anyám készített? Még egyszer, valószínűleg nem.
De ez nem azt jelenti, hogy semmit sem tanultam a tapasztalatból. Megtudtam, hogy furcsa módon anyukámmal hasonló kritériumok vannak a férfi Tinder-profilokkal kapcsolatban. Szar egyetem? Gyanúsan kevés képed van az arcodról? Kivetted a hatos csomagod? Nincs kocka.
Nem mondhatom, hogy hamarosan megkérdezem a férfiaktól a csillagjegyeiket, vagy hagyom, hogy anyám újra szabadon uralkodhasson a Tinderemen, de legyünk őszinték… ha hazaviszlek anyámhoz, és nem szeret, balra csúsztatnak, és kikerülsz az életemből.
Az író által ajánlott kapcsolódó történetek:
• Az összes exemet beraktam egy csoportos csevegésbe, és néztem, ahogy elszabadul a pokol
