Mindannyian ismerjük az érzést. Reggel egy őrült, rögtönzött stuesday után tomboló fejfájással ébredsz, és csak egy dolog gyógyíthatja meg a nyavalyás érzést, ami bugyborékolni kezd benned, mivel a tegnap esti Roosters nem hajlandó megnyugodni. Szüksége van egy szalonnás szendvicsre, és most szüksége van rá. Egy dolog azonban az utadban áll: lehetetlen, hogy a konyhában főzzön és fogyasszon el életmentő reggelit. Ez azért van így, mert – hogy őszintén szóljak – a konyha egy totális szar.
Elviseli az áporodott alkohol és iszap bűzét a ragacsos, sárga dobozzal borított padlón a tűzhelyig, remélve, hogy a szag nem idézi elő a tegnap esti csirkecsíkok látványos megjelenését? Vagy teljesen megszöksz, és kiadsz egy ötöst egy Selly Kolbászért, így a jövőre hagyod a problémát, hogy megoldd?
Nem. Itt az ideje, hogy állást foglalj, és megtanuld, hogyan takaríts úgy, mint az az istenverte felnőtt, akit a szüleidnek mondasz. A City Mill pedig itt van, hogy segítsen Önnek.
Vedd fel a csapást
Mert nem lehet takarítani Beyonce nélkül a háttérben.
Győződjön meg róla, hogy a felkészülés megfelelő
A legnagyobb hiba, amit a takarítás részeként elkövethet, ha nem készül fel. Bármilyen házibuli vagy éjszakai kirándulás előtt feltétlenül győződjön meg arról, hogy teljesen fel van szerelve a másnap reggeli nagytakarításhoz. Unalmasnak hangzik, de mindent sokkal könnyebbé tesz. Ez azt jelenti, hogy fel kell halmoznia a szemeteskukákat, gumikesztyűket, spray-ket, szemeteszacskókat és – talán a legváratlanabb módon – műanyag poharakat.
Ha az új Poundland a sarkon van, nincs mentség arra, hogy ne folyjanak folyamatosan műanyag poharak minden présnél, és ha ezt nem tegyük meg, az talán a főbűn az első számú takarítás. Ez azért van, mert…
Előre? fel vagyok készülve.
Ki kell dobnia (majdnem) mindent
Lát? Hacsak nincs megáldva egy kis szoba méretű mosogatógéppel, a műanyag poharak (és a szemetestartók) isteni ajándék, mert ez azt jelenti, hogy a rendetlenség nagy része eldobható.
Sörösüvegek? Kuka. Műanyag poharak? Kuka. Maradt elvitel? Bármilyen csábító is lehet éhgyomorra, csak dobd el.
Valójában mindent el kell dobnia, kivéve a maradék vodkát. Senki nem fog visszajönni azért a félig részeg limonádéért, szóval csak dobd fel. Szinte azonnal látni fogja a különbséget, és hogy őszinte legyek, a munka nagy része ekkorra elkészül.
Hogy érted, hogy kidobtad a fantás üvegemet?
Permetezzen ragacsos felületekre, miközben Nicki Minaj versét énekli a Monsterben
Ez eléggé magától értetődő. Nem akarod megenni a szalonnás szendvicsedet valakinek a kiömlött Maliburól. Permetezzen és törölje le a rap istennő minden agresszióját ezen a dühös számon.
Ha feldúlt vagy, töröld fel a padlót. Nem döntő, de őszintén csodát tesz a szoba illatával és általános megjelenésével. És valljuk be, valószínűleg körülbelül négy hónap telt el a legutóbbi felmosás óta, szóval most talán túl lesz rajta.
Főnök szint: A hányás
Mostanra már eléggé kimerültnek kell lennie magaddal. Mindent kitakarítottak, a felületek tiszták, és még a padlót is feltörölte. Szinte érezni lehetett a szalonnás szendvics szagát, ha nem áradna az iszonyatos bűz az alsó emeleti fürdőszobából.
Igen, kitaláltad – hányt valaki. Ezen a ponton három lehetőség közül választhat.
Ha a WC-ben van, öblítse le és fehérítse, két perc alatt. Ha nincs a WC-ben, és gyanúja van, hogy ki volt az, hagyja őket passzív agresszív WhatsApp-on, amíg ki nem vonszolják magukat az ágyból, hogy megbirkózzanak vele (Megjegyzés: ennek korlátozott a sikeraránya, de megér egy próbát) . Az utolsó lehetőség, attól tartok, hogy a kanalazás és a súrolás. Még mi sem tudunk segíteni.
Ezen a ponton azt javasoljuk, hogy fektessenek be néhány Febreze-be. Ez az egyetlen dolog, ami átvészeli a másnaposságot.
Vedd fel magad a Selly Sausage-re – megérdemled
Tessék, itt van. Most tedd fel a vízforralót, és edd meg azt a szalonnát. Ó, és ne feledje, hogy jövő hétre fel kell vennie a műanyag poharakat.
