Hány oktatója ismeri a nevét? Gondoljon bele – a válasz valószínűleg közel nulla. Ma már szinte lehetetlen egy akadémikussal fennálló emberi kapcsolat még csak homályos közelítését is feldolgozni azon túl, hogy titkos másolatot küldenek egy e-mailbe a kettős sorközről.
Nem csoda: a kíméletlenül megnyirbált költségvetés mellett az alapértelmezés az, hogy gyorsan három évre lemond a New University of Powerpoint hidegtanulási felületén.
Ez a mi rítusunk a felnőtté válásról, tele Tolsztoj-vastagságú adminisztrátorokkal, szar zenével, és egy teljesen jogos érzés, hogy mindenki tudja, hogy az óra-in-kifelé végzettséged teljesen értelmetlen, és az egyetemed nem törődik vele.Szerencsére ez nem minden végzet és komor. Az uni főnökei és a New Scientist előfizetői a SU-nál megtalálták a választ: mindent fullasztóan gyerekessé, értelmetlenné és cikivé tenni.
És mi több, az emberek, akik több tízezer font értékű adósságra nyergelik magukat azért, hogy megjegyzés nélküli esszéiket hat hét késéssel kapják vissza, nagyon szeretik – és úgy tesznek, mintha ezzel minden rendben lenne.
Ebben a vizsgaszezonban Warwick – nem egyetemi, hanem megdicsőült benzinkút státuszának megfelelően, amely semmiféle otthonos varázst nem rejt magában – úgy döntött, hogy a morál és a teljesítmény fenntartásának legjobb módja nem extra tanulmányi órák vagy valami hasznos dolog, hanem egy külön helyiség elkülönítésével, ahol az ország legjobb tíz közé sorolt intézményébe beíratott felnőttek színeződhetnének. Ez egy agresszíven trendi próbálkozás a lelkipásztori gondozásban, amire az új, tranzakciós egység egyszerűen nem készült .
Ne feledje, évente 9000 GBP-t fizet ezért
Szintén a kínálatban szerepelt, amely látszólag David Brent valamiféle prófétának próbálja igazolni, hogy a nevetőjóga, ahol a diákok és a munkatársak erőszakos kuncogással és titkolással kezdik, de végül vihognak, sikoltoznak és üvöltenek a nevetéstől, így sokkal jobban érzik magukat folyamat – ami úgy hangzik, mint a két perc gyűlölete és az anyukád és a társai besétálásának rémisztő fúziója, amikor három üveg borral egy Ann Summers-partiba süllyednek.
Az együttérzésnek ezek a görcsei lealacsonyítják az egyetemeket az országban felfelé és lefelé. Leicesterben – a 20. századi felsőoktatási álom vöröstéglásában, Kingsley Amis regényt írt róla – két különböző 10. születésnapi buli közül választhatsz, hogy lazíts: egy állatsimogató és egy felfújható rohamtanfolyam. Miért beszélne azokkal az akadémikusokkal, akik azonosították III. Richárd holttestét, ha helyette ingyenes masszázst kaphat?
El kell ismerni, hogy az ingyenes masszázs jól hangzik, akárcsak az UEA szundikálói – de ezek még mindig csak parancsikonok, amelyeket a vezetői öltönyök és a szakszervezeti gyapjúk kreálnak, akik nem bírják elviselni, hogy senkivel rendesen kapcsolatba kerüljenek. Az egyetemi oktatás nem szólhat a menő kiskereskedelmi ajánlatokról, amelyeket egy sarkköri ország bolyhos tanulmányai indokolnak, ahol évente négyen járnak iskolába, vagy a könyvtár Twitter hírfolyama, amely idézeteket közöl a Mean Girlstől.
A Warwick-i szabadidőközpontot üzemeltetőknek nem kell messzire keresniük a következő bölcsődei tevékenységüket: több mint 100 ember, feltehetően azok, akik jó ötletnek tartják a pizza automatákat, és élvezik Adam Sandler filmjeit, petíciót indítottak. a könyvtár minden emeletéről csúszdát követelve egy labdagödörbe.
Nevetségesen hangzik, de még megvalósulhat. Egyetemeink tervrajza most egy babzsákokkal teli induló iroda Tumblr gifje, egy elvált 58 éves bifokális szemüvegén keresztül, akit csak a lényeg érdekel. Lehet, hogy már késő megmenteni őket.
